那些与青春有关的回忆（谢绝任何转载)

事情已经过去大半年，我依然无法轻松的绕出来。每每不经意间想起，总是忍不住泪流满面。我以为这件事在我心里的痕迹会随着时间慢慢淡化，但是那种情绪却经常没来由的冒出来，空悲戚。我一直相信我是个理性的女人，既然选择了倔强，那就要沉稳坚持！我一直安慰自己，时间可以抚平一切，交给时间，做好自己，也确实在很努力的好好生活，可我没办法回避自己重情重义感性的一面，和时不时生出来的柔弱感。那些快乐的回忆嵌在身体里印象里，难以抹去。而当那些生理上的快感随着时间尽然褪去消逝以后，留下的却都是更深刻的细节。他在我记忆里美好的感觉，反反复复，恍如隔世的模糊，又历历在目的清晰。
认识他的时期，我情感荒芜，生理寂寞。当时右下有一篇很经典的长篇，作者倾心注力，写的至情至性刻骨铭心。读起来格外牵引情绪，惹得我的情欲在身体内有如洪荒之力到处乱窜，按捺不住的需要一个男人，从情感上到生理上都能给我深深的抚慰。然而这对于我来说又是相当难的一件事情，所以只能先退而求其次，找一个符合我要求又看的顺眼的男人先好好做场爱，让身体里蓬勃的欲望得以缓解释放，让我知道我还是个有正常需求和正常生理反应，可以在某个男人身下娇喘满足的女人。至于感情，我无法强求，我不能强求别人喜欢我，我也不允许自己盲目恋上上床的男人，结果只能顺其自然。
搜他微信号，被他头像惊艳了一下，心想完了完了完了，这么帅，搞不定呀。我深知我的心性，是无法做个乖乖讨人欢心的安静美好女子。或许上床容易，但若被帅哥猎艳一把就走，我不乐意。
所以，一开始我没加他微信，他催我加了之后 聊了几句，首先问他职业图个放心，照片上的颜很是我的菜，帅气又透着一丝柔美，很秒一众小鲜肉，非常合我眼缘。可当他不怎么多说话的时候，我就把他删了。不能惦记帅哥，不能被帅哥牵着鼻子走，删了干净，不许多想！
他发现被删后，强烈要求要加回来，说不是夸你漂亮了嘛！说他这两天真的忙，等有机会就来见我。这次乖了，时不时就找我聊天说话。知道我心情不好，就逗我开心。时刻关注我的心情动向，甚至有一天还要耐心安慰我因为鲁莽贸然见网友导致的郁闷低落。这里提醒一下，见网友一定要看照片，看照片，看照片！不然真是想死的心都有。
和他语音视频的时候，都是我看着他，我找借口不开视频，他也知道我在找借口，经常没脾气的笑笑，继续看着自己的影像自说自话。
和他聊天心情确实会好起来，养眼，讲话又不招人讨厌。有教养有礼貌，不会一直要照片，也不会下流开黄段子，虽然他知道我的目的是为了约，但是成人话题大家点到为止，不会深聊。
我并不排斥和他见面，甚至，我心里对和他见面有一点期待？于是我告诉他，见面后只要感觉上没硬伤，我就从了！我会提前做好心理建设。
虽然第一次见面直接约到房间里有些意外，但我想想还是叩响了他的房门。
进房间坐下，确认过眼神，僵持一个多小时之后，顺理成章被推倒。
第一次，我并没有太多心情享受陌生身体给予的生理快感，我仍在羞涩中适应。而且因为他的持久，即使我足够湿润，也很快就肿了。爽嘛也是爽的，不愿打扰他卖力的深耕，脑子里不断的升起问号，怎么还不射？怎么能还不射？虽然，最初认识他的目的就是为了能好好做场爱，却不曾期待符合我眼缘的男人，还能拥有如此优异的性能力（之前网聊没聊过相关话题，也不了解）。从刚刚见面起矜持自守尊重我的感受，让我愿意被他推倒，到赤诚相待后依然认真努力的给我身体上美好的体验，心里还是升起一点莫名的好感。他一边动作一边喘息问我，你要求的那些我是不是都有啊？！我闭着眼睛明确的点头表示认同。
完事后我很疑惑，忍不住问他，你！你这么帅，床上又这么猛，你现实中怎么可能缺女人？为什么要学别人一样在网上约P？
我，，，，，他表情有点尴尬，但还是给了我答案。似乎有点道理，我将信将疑。
和他拥抱着过夜，早晨我醒来和他告别时并没有多想。艳遇，也许只有这一次，后会无期。
等他醒来后发来消息说，和你做爱很舒服。
之后几天，他并没有给我发太多消息，我心想是不是就这样被约P了啊？一声叹气。
看着他的头像我有些烦躁，和上次删他时一样的想法，不能被别人牵着鼻子走，删了干净，不许多想！我又把他删了。
捅了马蜂窝之后再加回来，我解释了我的想法，我认识他是为了约，但不是纯约P，至于和什么人约我心里很清楚，更不会直接在房间里约。
我还告诉他，我以后会慎重，不会再轻易删，再删也不会加回了。
第二次见面，之前那篇文章有网友说我太天真，大意是指男人千里送Diao没那么稀奇也未必真的有多少诚意。我想说，我不是那种随便什么人愿意千里送我就乐意接受或者会窃喜感动。而且，没有飞机直达，没有火车直达，开车需要很久。
他说哎真的好远，等想想办法看怎么过来看我。
我说好啊。但也没真的多么放在心上，路途遥远，我以为这件事情就这么过去了。
而且以他的外在条件，真的不用为约P这么大费周折。但是他愿意来，我就愿意给他机会来，告诉他我生活的城市和我的详细坐标。这是基于第一次见面建立的好感和初步信任。虽然回想起来那一晚，我基本都是肿和努力克服肿痛中度过，能享受到的快感并不太多。但是不得不说，他的礼貌，尊重，性能力，抱抱的感觉，还是给我留下了极好的印象。
见面后，先做爱做的事情，床上休息，我又忍不住疑惑问他，你为什么要在网上约P？
他哎，这个。。他解释了认识我的缘由和心理经过，他说他没想到会迷恋我。。（迷恋这种话这个时候就只能听听，虽然我不怀疑他说这句话时的真实性。）
他反问我，那你呢？你不像是那种。。。他眼神深深的看着我。
我语调清晰坚定的说，我不会随意约，选择权在我手里，我有我自己的要求。我轻轻摇摇头无奈嗤笑一声，感概说道，你知道，网上想约个正常的单身男生有多难吗？
正常的单身男生？他笑笑。
是啊，必须单身。
为什么？
我的回答霸气傲娇，我相信以我的魅力完全能吸引到单身男生，我为什么要去睡别人的老公或者男友？
又一番激情过后，他把我压在身下，我睁大眼睛放光看着他。
他问我，如果我不是一小时，而是一分钟，你愿意嘛？
愿意啊，我的回答很马虎。
你好好说，如果我做爱只有一分钟，你还愿意吗？
嗯。。。。那我。。。。再看看别的可能性？我笑的那么开心看着他，也许他就只是希望我表扬他表现出色呢！
因为害羞，一直关灯或者拉窗帘做。除了口过，他第一次在充足的光线下，打开我的双腿仔细观看我的私处。羞。
哎你。。。他丝一口气有点惊讶的眉头轻蹙，你。。。。。
我当然知道他在指什么。很好看，是吧！
嗯！一看就是开发的太少。他仔细观看几番，似乎又在寻思着以后该怎么狠狠插让这粒小穴爽爆。
他抱着我问我，我是你的什么？
我把头埋在他胸前抬也不抬的说，你是我的一片绿洲。
那如果我离你近点会怎么样？
不要。。。太近了会影响我，我不要迷失。
你放心吧我不会影响你。太近了可能就没意思了，这样远点挺好，见一次面也不容易，每次我都可以带着满满的激情来见你！
他掩饰不住兴奋。
吃东西，坐下聊天。
哎，你叫什么名字？
他冷不丁问我。
你，，，不用知道我的名字吧。
啊，你，你连名字都不肯讲，你有意思嘛你。那你知道我叫什么名字吧？
你没说过。
那你猜猜？
乱猜一气。
不对。再猜，你看我都提示你那么多了。
还是猜不对。
然后他就把名字告诉我，他家人怎么叫的，朋友怎么叫的，戏称是什么，不怀好意的称呼是什么，情急之下又可以怎么称呼。
我轻轻点点头。
晚上邀请他到我家吃晚饭/夜宵，他很矜持，规规矩矩做客。很简单一盘菜，一小碗米饭。他端端正正坐好后，和我说，晚饭刚才吃过一些，这米饭太多了吃不掉，盛出来一些吧。
我听了轻轻皱皱眉，这才多小一碗米饭啊。你不知道你今天耗了很多体力需要补补嘛？那行吧，我把饭尖抹平，他看了一眼说还是有点多。于是只留小半碗再递给他。
米饭摆好，他尝了一口菜，有点讶异，咦？你做饭真好吃！我笑眯眯的坐在旁边看他大口吃菜，大口吃饭。没几口米饭就见底了，我帮他添了刚才倒下去的量。过了一会他说，那你再帮我加点米饭吧，菜实在太好吃了！
我再又帮他添了饭，看他这么可爱的样子我忍不住笑，问他够不够啊，晚上吃饱点哦。
待会还要做点什么双方心知肚明。。。
他说够了够了吃撑了已经，就是因为菜太好吃了才要多加点饭。
我静静的坐着陪他，看他把碗里的米饭一粒一粒认真吃完。这是个好习惯，我不喜欢有人吃米饭，碗里满是残留的饭渣子。
吃饭，聊天，片刻休息消食。不知道怎么聊起了著名的高尔夫球，他问我，有人给你一千万你愿愿意吗？我笑笑不屑的摇摇头。他眼神里有点难以置信，竟然有人不爱钱？
我语气悠悠表情认真的说，钱很重要，但有些东西比钱更重要。
激情完，抱着睡很舒服但睡不安稳。我并不习惯家里留宿陌生人，就像我第一次和他见面也要考虑再三才敢留下来和他过夜一样。他躺了躺也睡不着，起来穿衣服回Hotel。
我提醒并确认他穿厚点，也没有过多强行挽留。有些事情，来的太突然，双方都要适应适应先，需要一个过程，需要时间缓冲，才能坦然接受。
第二天傍晚和他出去散步，阳光空气心情都很好，我转身回头跟他说，走吧我想和你好好吃个晚餐。哎，你，这次来见我订票订旅馆也花了不少钱吧？晚饭一定我来请，说好了!
找了一家不错的餐馆坐下聊天，聊起他的感情经历，我问他以前追过女生吗？他说没怎么追过，可能是运气好，他喜欢的人也都正好喜欢他，然后就在一起了。他的语气非常轻松自然。
我心底里想，帅哥果然可以刷颜值啊，普通男生追女生不知道要多花多少心思呢！
他说以后还是希望能找一个很爱很爱他的人。
我看着他，嘴角轻笑。以后找了女朋友或者有别的女人，记得一定要和我说。
他略微疑惑，你为什么要知道？难道你不会觉得恶心吗？
我回答的干脆利落，如果我不能接受就结束。如果能接受就磕磕巴巴接受一段时间，再结束。
他对我的理论很不屑，肯定觉得我很作。可能刚认识就谈这些，为时尚早也没这个必要。谁又知道以后如何呢？
晚饭吃的挺开心，吃完饭我笑吟吟看着他，我说不好意思，我要去下卫生间。
伸手去拿包。
他好像看穿我的动机。去卫生间你拿包干什么？包放这里，去吧。
我说，我要用一下。
他从我包里掏出他的钱包（出来之前他说放裤兜里有点挤，就先放我包里了），离开了一小下，回来把钱包再扔回到我包里。说，那现在去吧！
你。。。。。我们刚刚说好的呀！
谁付都是一样的。
好吧。。。（这个人情和心意我领了，我想我以后还有机会对他好）
回到Hotel,  帮他一起理好东西，还有时间在床上抱抱。心情好，兴致高昂又开始做爱，状态节节攀升。看着我在他身体上忘我的剧烈扭动，他知道我饥渴太久了，他深深的看着我说，我每次来都喂饱你好不好？
听到他这句话我就彻底的疯狂了。。。。
然后去送他，他说太晚了你回家吧。
我说没事，这样的经历大概一辈子也没几次，送送你，我陪你一会。现在回想起来，当时的场景和心情像做梦一样假假的真实。
回去之后他就和我约下一次见面时间，我说我很忙，不然我们过两个月再见吧？
他比我急切，说，那么久？你忍得了？我忍不了，不行。
约好时间见面，我对他的感觉比之前踏实了许多。但终归，不太愿意在感情上付出太多，刻意的保持住理性，本来嘛，约这种事情就男女有别，生理上限制了女人会更加感性些。我不想因为迷恋性爱而迷恋这个人。虽然他做爱做的真是非常好！
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第三次见面，又是他长途跋涉。这次我留宿他了。因为信任，也因为忙，住在外面确实不方便我一直跑出去见他。
清早他见到我，眼睛里是满满的温和和抑制不住的热切，他紧紧的抱住我，抱了又抱。我问他路上顺不顺利辛苦了之类，他说见我一点都不累。看看我的脸亲亲我，他笑的好开心又抱紧我，托住我的屁股稍微用力，我顺势挂在他腰上。他做了几下动作试试感觉，说哎呀不行你好重啊，还以为你很轻呢。
我哈哈哈下来。
他洗澡，我去厨房里给他热牛奶，炒鸡蛋，备点早饭。
等他洗完澡出来，又把我压在床上，饥渴热切的亲吻，热情温馨的缓缓进入。。。。牛奶 溢在灶台上扑成一片片白色的泡沫。。。
这次他来，我一直下厨做饭给他吃，鸡肉牛肉羊肉，面包米饭面食，换着花样来。因为他出力辛苦，要多给他吃，多给他补，这也是我对他好的一种方式。他很喜欢，他说你做饭真好吃！真是太好吃了！
我在床上哈哈大笑，是啊，我既会做饭，又会做爱。张爱玲的那句名言有道理嘛？抓住男人的心就要先满足他的胃，抓住女人的人就要先满足她的阴道。我们互相给予，互相满足。我很快乐！
后来他有些不忍心，说每天做饭太辛苦了，走，我们出去吃吧。
我摇摇头，说没关系，以后能有机会像这样给你做饭的时间并不多，也许只有这么几天。所以你就好好吃饱多吃一点吧。
即便是以后能一直这样和他约，但可以有条件调料齐全，做饭摊子摊很大的时候也不多。况且，我也不知道和他约到什么哪个时刻就结束了。
没想很多，很珍惜他在我身边的感觉，做饭，吃饭，聊天，做爱。他看着我持家，看着我下厨，看着我的背影，硬了就撩起我的衣服插进去，再转移到床上淫靡。
晚上，躺下聊天，和我在一起，他说有小时候在家里的那种安全感。他很有感触又像是说给他自己听，你是个好女人，真的，是个好女人。不行就跟我吧，我也可以把钱都交给你管，给我留点零花钱就行。
好女人？好女人是我这样的吗？我静静地抱着他，不言不语。
他说你如果单身你会怎么办？
（写了这么多文字，为了故事容易理解，这里必须说明一下，我法律意义上非单身，血泪史不想写。如果不是绝望至极，我根本就不可能出来约。就算沦落到约的地步来解决问题，也绝不愿把自己轻易交付出去，我有对自己身体的主张权，只会把身体给我愿意的我看得上的男人。不要问我绝望至极为什么不离婚，为什么不离婚再谈恋爱？如果可以把自己的幸福自己的感受摆在第一位，又何必整日郁郁寡欢沉闷的坚持呢。也不要问我如何兼顾情人和家庭。所有的问题就两个字，硬扛！)
我说我如果单身，应该会找个人好好谈一场恋爱吧，我不会约，不会像现在这样约。
他反应过来，急了。你是指，就算你单身，也不会跟我谈恋爱是吧？
我不解释。
但我会告诉他，遇到他很幸运，感觉很好。
他说如果你遇到的是别人，也许会带给你不同的感觉。
我并不这样认为。可能对于他，一开始只是约个P，在最初相识聊天但不深度聊骚的阶段里，他问了我很多事情以及我的观点，我都一一坦诚回答。他说我很多事情上和他观念一致，感觉很不错！他见面之前曾问过我，如果啊，如果以后我俩相处的好，你会要求结婚吗？(这是怕我赖上他么？）
结婚？怎么结？不会！我就是想找个人做爱而已，你知道么能找个人做场爱已经很难了！
所以我得偿所愿，他又帅又猛器大活好人品靠谱，（当然是首先感觉到人品靠谱才会有进一步的接触。）
心里的甜蜜荡漾在面容上。我问他说，那会儿你是不是觉得我很惨啊，看我见那么几个不靠谱的网友，太不忍心所以亲自远道而来满足我？
他（认真脸）说不是啊，我觉得你实在是找不到别人了，才能看上我。
不论如何，我很喜欢他，也很满意他。对他对我的疼爱，我用心领受并且真心回报。
这几天相处之后，我们之前的感情急速升温。我心中感慨，大概男女之间不会有比这更美好的体验了，如果一开始就迅速达到了顶峰，那之后怎么办？感情不可能一直保持在这种激昂的状态，这种状态又能维持多久？
三天三夜他回去之后，他说，好怀念和你在一起的那几天。
后来他看了那篇碎碎念文字，大概是联系到我面对面的实际表现，他说感觉你好像没你说的那么理性洒脱。
我说是吗？（回帖里有人说我是只刺猬，任何时候都在保护自己。大概是我一直有意识克制自己，不要栽到不恰当的感情状态里，对人对己都好）
那一晚我们语音聊了两个小时，他问了我很多很多。我都一一诚恳的回答。他大概有点被我触动了吧。
他说一开始，他也没想太多。他所表现出来的种种，就是作为男人的一种风度。（这里我想展开一下：果真是男女有别啊，我以为他是很喜欢我，才那样用心骄纵我享受。原来只是风度。。。尼玛的风度，所以女生，千万不要误会男人在床上表现用心就是多么喜欢你，他都表现那么细致那么出色了，和我说是风度，风你妹啊。我可能更愿意相信，他是不想面对对我有感情，所以一种装X的说法）
他希望对方能有感情，但是如果没有，他也会自己消化。他问我以后有女朋友怎么办？能不能继续？
我说不能，给了理由。他说也许人家根本就不在意呢？我也这个年纪了，不可能找啥也不懂的谈恋爱。以后愿意跟我的女生，也不可能一点都不图，没你当时那么傻白甜。难道你就要为一个你不认识的陌生人，让我难过是吧？你就忍心？
我说我也一样会难过。
但是在走心状态，我不接受共享。
语音结束后又打字聊天。
他说，别难为，终有一个人会疼你的。
切，这句话就是骗人的。
真的啊
只有自己爱自己，才会有人来爱你。
但不一定一直是同个人，每个阶段不同人。
不停的换人是一种折磨。
哈，折磨才能让人长大啊
我心性已经够成熟了
等你过几年再看你说的这句话，以后的你永远比你现在成熟啊。
放心吧，我会好好疼你，无论是不是最后一个，我会做好我的部分。这话男朋友，老公都能说。我这种认清自我地位的人，不会轻易说。啥地位，你清楚吧？
我不清楚。这种话杀伤力很大知不知道？
为什么啊？疼你不是很正常吗？况且你确实值得我疼你啊。无论我以后有没有女朋友。
你打着这种旗号讲这种话，才更有杀伤力
我的意思 我这么说没什么企图。纯表达对你浓浓的那啥 恋人未满
你和我在一起，你觉得我悟性很差么。。
不，你是一个很聪明，知性的。
哈哈哈哈，我今晚不睡觉了，我听你表白和夸我吧。
别闹了，太多就假了。寥寥几句，直击心窝，才是我想要的。
哈哈，我一直以为你不会甜言蜜语。原来你只是没发挥而已，原来我还是能被这些话打倒的，时机很重要。
做不到才叫甜言蜜语啊。我说的都是能做到的。
当你需要我的时候，我就矗立在那里，让你无论在多远，多远，都能一眼看到我，找到我。
你对自己形容挺贴切的，看来是我误会了。再说圆不回来啦
误会什么了？
这确实叫，情圣。
....我认真的，好不好？
我对这些话很有免疫力，但为啥我愿意相信你说的？
因为我真诚啊，我没骗你的理由
地基打太牢，我找不出理由质疑，就是相信啊相信。我都这么大人了（捂脸表情）
睡觉吧。
给你表白困了啊？我的天（捂脸表情）
大半夜情绪脆弱的时候讲这些话，我。。。。。。。
这叫时机好不好？估计你白天忙的时候，我说，你也就看看而已。
我一直以为我很理性
你给我感觉很理性，难道因为我让你改变了吗？
我一直以为我经历很多，很多事情都看破了。应该还没太深的改变，但我已经有栽在一个小男生手里的感觉了。
哈哈哈
我现在才知道，没有中间态是多么可怕的一件事情
别呀，我还没使劲呢，你怎么就倒下了
之前我觉得非黑即白在国外没碍着谁的事，朋友几个处得来的就可以了。
感情没到，都觉得自己挺理智。可能咱俩投缘
我可以控制，但我不想去控制。
控制改变不了什么，你越压制，到时候反弹的越厉害。
控制是另外一种痛苦。不见面就可以控制。算啦，就像你说的，越压制反弹的越厉害。也许处一处发现对方缺点不少呢是吧？
哈哈，够呛，我地基打的牢呀。
我现在给你感觉还理性吗？
还好啊，挺理性。
我觉得我好没出息啊，我一直觉得我挺担当挺独当一面了
是啊
我很弱的，你千万不要欺负我啊，我典型的外强中干。
欺负你？我看出来了。谁都有脆弱的一面啊，尤其女人。
你其实很懂女人。
知道和能做到两码事，就像我懂得再多，有些事也不能忍让 题外话。
太晚了，睡吧。
别哭了啊。
找个周末抱着你无忧无虑的睡到天亮。我才不会一直哭
眼泡肿
我认识你的时候已经不难为自己了。我以为我想着自己怎么开心怎么来。
有一天，他问我想不想他？想不想见他，如果想见，他马上连夜开车过来。他连续问了好几遍，你到底想不想见我，想不想？你到底要不要见我？要不要见我？
我知道，他能愿意为我冲动到愿意连夜开车，匆匆见上一面只为了抱抱我就返回（姨妈期间只能抱抱）。也许就只有这一晚，就这一次，就这一瞬，以后平淡了再也不会有这种无所顾及毫无顾虑的冲动。
我也知道，应该让男人这样付出一次，纵容他为某个喜欢的女人不管不顾所向披靡的冲动，加深印象，显得卑微却又很man，甚至会为自己的付出感动自己。。可我不敢，我担心他的安全，高速上通宵开长途，我不放心，即使他对自己的驾驶技术很自信，我也不敢信任大半夜其他路人司机的精神集中度。不能为了自己的任性和虚荣心，去让他做这种潜在危险系数很高的事情。虽然此时此刻他根本就无所谓。
找不到更好的理由婉拒，我迟疑，只能低声轻轻说，不要，，我已经很陷了，不要让我陷更深。。。
比起其他的一些小顾虑，比如他半夜困极了打退堂鼓啊，比如我期待一夜结果他临时改计划了之类，最重要的，我是真担心他的人身安全。他犯不着为我这么拼。
第二天早晨，我发消息给他，他仍然在家里睡觉。我松一口气，同时，有那么一点点，一小点点失落。
有一天，他打字要和我视频，他说宝贝给我看看你
我秒懂，扭捏。
上次他要看我，拉下镜头。他说给我看看你穿了啥内裤。我拉下来给他看看内裤，没有也不想有任何进一步的动作。他无奈但也不勉强我，说你的内裤真好看哈，哼哼，你的内裤真好看。
他又重复一遍，宝贝给我看看你。（对我和他这种人来说，有些话重复第二遍就已经意向很明显甚至带着些命令式了）
我纠结，扭捏，说好吧
他立马来精神了，哼你不给我看你还给谁看！
温暖柔和的灯光下，我的私处被光线映衬的一片粉嫩乳糯，水津津的诱人，他感慨简直太美了，美的好想舔屏。
我馋馋的看着他手中，握着撸着那根让我实实在在爽的不行的大肉棍，小穴像小嘴巴似的饥渴的抿着一张一合，汩汩的不断流水。一点都没上手自摸，就是淫荡的心理好想要好想要他，好想把他吞下去塞满，让他在里面动，狠狠的搅动。看着他的肉棒就在眼前，我是不愿拿什么别的东西插进去，我也并不喜欢玩玩具。
这样的视频后来又有过一次，我实在是憋的受不了了，饥渴迫切的对他说，下次见面你插我一晚，插我一晚上好不好？于是之后见面的晚上他满足我之后又插进我身体里睡觉，他记得我表达过的需求，心暖。
大概是他视频里看见我饥渴难耐的小穴张张合合，汩汩流水的抓心挠肺，之后就再也没主动提出过了。当然，我也不会主动。这是我们仅有的两次激情视频吧。
其实，如果不是面对他，我并没有这么强烈迫切的生理需求，只因他留给我的印象太深刻快感太激烈，越做越爽就越想要，想要一直要，一直要，不停的要。
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不忍心他每次见我都长途跋涉，路途遥远，所以第四次见面，约在第三城（虽然对他来说仍然是长途）。这样我可以旅游消闲度周末，他也可以开自己的车，时间上略微自由些。可是遇上堵车，进城一小段路就要兜转一个小时。到了Hotel，打开门迎接他，他看上去有点累。是啊，出差之后回家睡一觉就匆匆又来见我，脸色还是掩不住困倦。
从这次开始，我后面的文章就不会一直花痴写他是帅哥了，虽然他还是比路人好看些。
陌生感带来的新鲜刺激就在彼此的熟悉中消退。做完爱，我起来热了一下给他带来的菜，他尝了一口，赞不绝口，好吃真好吃！嗯嗯，这个比我上次在你家吃的好吃！他品了品味道，好像是因为肉炖的更软一些（这个人吧，总是瞎说什么大实话！嘴刁的。。。哼哼）吃了一大碗，另一半到第二天吃到碗底剩一点点汤汁。
吃饱了躺在床上，聊天，他问我，你为什么起名叫 你给的激情，不叫 你给的开心，你给的快乐啊？
是啊，为什么呢? 我说，因为一开始就是激情啊！
（直到后来的后来，我才知道，开心和快乐我可以通过其它途径获得，而激情，这么多年，只有他。唉。）
我问他，你过段时间回国会相亲吗？
相亲？为什么要相亲？
找对象啊，回国没人给你介绍么？相亲知根知底嘛
这个，得相信自己的眼睛。他剪刀手自戳双目比划着，如果自己都看不出合适不合适，那以后还谈什么交往？
女人吧，动情时总以为自己喜欢的男人别人也会喜欢，总怕别人来抢，尤其是名不正言不顺不是自己的，随时可能会说再见的男人。我问他，如果有人主动扑你要睡你，你从吗？这种陷坑题，他竟然还真的认真想了想，说，首先得看安不安全，其次得看有没有感觉。
妈蛋，对这么有诚意的答案，我反而觉得很踏实好不好？他不会告诉我我现在有你啊宝贝不会和别人怎么样。而是很切实际的给了最真实的答案。哎，我想想他每次见我都要这么远，我肯定不是主动送上门要睡他的吧！
我趴在床上懒神，薄薄的光线透过窗帘射进来照在我赤裸的背脊上，他看着我的后背感慨道，你的屁股和腿真是美啊，唉可惜了，我喜欢的是胸。
我扬起下巴，毫不示弱的目光迎上他的眼睛，哼那是因为你还年轻，你看你高中时喜欢漂亮女生先看脸，现在看胸，等你年纪再大点，就知道腰屁股腿好看的女人才最有韵味。
他思忖迷茫的表情，似懂非懂。我说那网上有人发美胸照（D+美乳），你喜欢吗？
喜欢啊。
那你会撸吗？
哈哈哈他笑了，喜欢归喜欢，那也不至于看一张照片就能撸吧。
那天无意中发现他身体上一条伤疤，我忍不住哭了。他说你难过什么，我都不难过。
可我心疼得慌，止不住哭了好久。
白天这样比较大的情绪波动，牵引到晚上。
我并不知道我们以后再会有什么发展，这时他在身边的感觉实实在在，却又可能随着他的离开变得虚无缥缈。我禁不住开始患得患失。以前他说过，约P约个三四次就没啥感觉了（我不知道他哪里来的经验值，没仔细问过，也没有必要问，在我以前的事情和我无关）我也不清楚他对我现在是什么感觉。
他说，这次见我，感觉和以前不一样了。
我有些心虚。是啊，原来他去我的城市，我会自然而然尽地主之谊好好招待他，也很感念他为我承担的一些东西。所以之前给他的印象是，贤妻良母，善解人意（前文提过，他曾经对我的八个字评价）。
可是，如果在外地，身份转变了，我就是个缺爱的小女人，和喜欢的人在一起，不由自主期望他可心体贴，期待那种恋人一般的感觉，希望他能给我。
似乎他get不到这一点。或者他已经很努力做好了，可是我仍然在贪心。于是有情绪的时候我开始作，开始闹。他很惊讶，他从来没见过我这一面！但我毕竟是女人，一个逐渐动情走心的女人，怎么可能没有这一面？！理性又怎么样，谁能一直保持理性啊？人总是贪心的。
我说你不喜欢我了。（大多数女人在说这句话的时候，都只是希望对方确认一下她心里的安全感，傻不傻？）
他说我不喜欢你？我不喜欢你这么累大老远来看你？我都没怎么睡觉，本来出差就很累。见到你之后到一天多一点，射了5次。。
他说我每次见完你，射空。回家休息一下，过两天又想你又想要了。
他说宝贝，你不要任性，你任性，伤害的都是在乎你的人，不在乎你的人是不会在意的。
半夜呢喃之中他还是那么温柔体贴的抱抱我，我好受用好受用。
早晨醒来，深感抱歉的我，又陷在他温柔又充满爱意的眼神里。
闲聊时他说，原来和女朋友闹别扭，就拉到床上往死里干，然后就好了！对这种简单粗暴的解决方式，我持保留意见，虽然以他的性能力把女人干到欲仙欲死不在话下。但是我不喜欢床上解决问题。如果在床下没达成一致，带着情绪上床，那么生理感受也会大打折扣。尤其是这种被一时快感压下来的怨念，也可能天长日久集中起来一起爆发。
我非常认可他的性能力，我也经常能被他干到大脑空白迷朦虚空一片。但是我仍然摇摇头 坦白对他说，我不能从床上解决问题。
我问他，你喜欢我什么呀？
长得又不漂亮，身材也不好，性格也很一般。
他斜觑看着我自(rushi)黑(miaoshu)。他说，嗯嗯，我就是喜欢你什么都没有！
停顿了一下，他说哎，就是一种感觉，和你在一起的一种感觉。
当听他打电话耐心给他朋友建议的时候，理论的头头是道。于是我笑着调侃他，那你对我的处境有什么建议？说说看！他仔细想了想，说，我能给你提出的每条建议，你肯定都仔细考虑过。所以。。。
我抿起嘴唇，陷入沉默。。。嗯。。无解的僵局，困顿。遇到他已经是人生惊喜了。是我的幸运，也是我的无奈。
一起吃早饭，他告诉我，如果他做别人男朋友，时间长了也会粗枝大叶，不贴心不会关心人，一般男人有的坏毛病他都有。
对他来说，谈恋爱和结婚是可以分开的，就是女朋友可以随便谈，无所谓，但是结婚对象，需要长久相处的，他会做的更好一些。
我很平静的说，你会是一个完美的情人，但不会是个很好的男朋友。他轻叹默认。
（有时我忍不住猜想，也许是因为他理解我处境困难，能有时间见面次数又少，每次相处的时间也不多，所以对我格外的关照，格外的怜惜忍让？）
和前两次离别后的失落感不同，这次约完之后我内心特别空虚，空虚无力。昏昏沉沉的过了两三天，都缓不过来。我就是好难过，胡思乱想患得患失的时候，怕他对我不走心，但是不停的确认他对我走心之后，可是我又不敢继续放肆和太过投入，怕放肆过后不能妥善收场，怕伤人伤己。各种忧虑纠结。
某基友说过，以我现在的处境，一定会伤害一个对我用情至深的单男。
我不希望是他。不论他有没有真那么喜欢我，我都不希望有一天，我有任何伤害他的可能。
于是，我怂怂的，表现不同以往的安静。
他问我你都好吗？我说都好，就是有点累。
他问我为什么安静了？我说累，忙，也没有必要像之前那么作。希望你和我在一起一直开开心心，无论我们在一起多久。
他嗯。
现实就是，我们均不符合对方的择偶标准，也不会到对方所在的国家生活，客观因素我们不可能在一起。主观因素，我们也不会在一起。
没有他的日子一天天忙碌中度过。想起他心里倍受安慰又有点看不到远处的茫然。我说，我们也许以后没什么机会见面了。
他说你又咋了啊
我说以后可能会很忙啊
他说你现在不已经很忙了吗？
我。。。
他以为我又在胡思乱想作闹，于是陪我聊聊缓和一些。想想，我的生活里能有他，真的挺好！
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分别之前的最后一次约，我很开心又要见到他。
一边理东西，一边又很心虚的网上和某基友说，待会要去见他了，顺便做好最后一次见面的思想准备。
好基友很惊讶，问我怎么了？
我说分开好几个月，他很可能会找女友啊，我可不敢保证他能一直单身，他总会找女友啊。
基友劝我，不要总这么矫情。
基友对我的很多理论不屑很久了，不理解我凭啥不是单身，却总是唧唧歪歪高挂着大旗不睡有主的男人。像我这么矫情的双标女人确实不多。但我的想法，总有一部分人能理解吧？
能去见他是无比开心的事情，我又可以好好抱抱他！心思活跃的到达目的地，在Hotel房间里好整以暇等他。他路上又有些堵车。
好像我是个特别缺乏安全感的人。每次直到他出现在我眼前那一刻，亲眼见到他，我都不确定能不能真的再次见到他。我不知道我在担心什么？时时怕失望？时时怕受伤？很多时候都给自己画了线，避免有踩空失陷的可能，走一步探一步。
他微信说到了，打开门看到他，惊喜的融化在他看我的眼神里，扑在他怀里。我之前东想西想的顾虑全部烟消云散了！
洗完澡躺在床上，他系项链在我脖颈上的时候，那种近身的呼吸感，那种男人对女人的呵护，幸福的我小心脏都要化了，我就是喜欢和他在一起的感觉，就只想珍惜跟他在一起的相处，别的什么都不要想，不愿想。
专心致志又略带害羞的和他做爱，开心又享受。
身下的床单湿了一大片。（捂脸，他一直喜欢我水多。因为我喜欢和他做爱，他又那么猛，让我特别在状态，快感刺激的一股又一股不停冒水。男人喜欢这种征服感和成就感嘛？）
和他相处的间隙，我总是不忘记问他，你有女朋友吗？你最近有没有做爱啊？
他说你怎么每次都问一遍？
我大概是在确认安全感和信任感？我不希望被骗。
他问我一些问题，我会如实说出我的想法。
他问我，这样一个月见一次，爽一次，你甘心吗？你不会想做出什么改变吗？
我说我愿意，我可以忍受，我可以等，我不贪心。虽然每次把积累一个月的需求都压在他身上有点那个。。。嗯，那个。。。有点过分。每次都把他榨空榨干，哎。
可我在他身上释放的又何止是一个月的饥渴？简直是我很多年积累的寂寞和不甘不忿，每次都索取的那么歇斯底里无穷无尽。所幸，他一直能满足我（捂脸）
他说，嗯，这样吧，不然我给你半年时间，你把婚离了吧。
我有些难以置信的看着他，如果离婚只是两个人之间的事情，我早就头也不回的走了。
我看着他对他说，即便我单身，我们也不会在一起，不是吗？
我们之间的现实问题，无法突破。
他说，以后等你遇到喜欢的人，想结婚的人，那我就默认自己是个前任的存在吧。
他又问，那我以后有了女朋友，我们还可以这样继续约吗？每次和你在一起都很开心，就这样互相开心一下。
我说不能。
他着急分辩，即使我有了女朋友，也不会影响我对你的感情啊！我是那种，谁先进到我心里，谁就比较重要。
我心想，那到底是不够爱我，还是不够爱他女朋友？算了吧，我不想介入，不想伤及无辜。谁也不愿意一段恋爱开始前，对方那边就有一个这种。。的。存在吧。
我说，那不行，我不想要纯炮友。
他问，那我们现在是炮友嘛？
狠狠白他一眼，当然不是！
我不知道有一天，我会不会像我说的那么坚决。真若有那么一天，我会狠狠心不见面吗？
我只希望，我能一直做自己。
他笑着骂我是双标婊和圣母婊，一边奚落我一边咬我。
咬的我躲来躲去，在床上和他翻滚成一团，肢体纠缠融合。融合了很久很久。。。
早晨洗漱完，我在镜子前画眉，他过来拧开水洗手，我腾位置就移到旁边另一面镜子前。他说哎你干嘛离我那么远？
一起吃早饭，我随口问他，你朋友多吗？
不多，我对朋友有要求有选择。
哦？那标准是什么？
他说出的标准我并不太赞同。不过他说他对朋友们都很好。
我说那我呢？
你是女人啊！
我靠，我觉得我人挺好的，为什么是女人而不是朋友？
他看看我，欲言又止，不知道是不会解释，还是懒得解释。
散散步，他想送我早点回去。
我摇摇头不要，回去后就是另外一种生活了。只有在他面前，我才可以是个女人，只是一个女人而已，没有任何附加角色，附带责任。
他多陪了我一会。但是总要分开，总要分别。
抱抱告别，我转身向前走。十几步之后再回头，看到他的车子离开。心就忽然空了。

贴主:你给的激情于2018_12_17 13:43:09编辑